Wife, какую Вы описали ситуацию, мне очень понятна. Сама не знаю что делать, советов конечно много, многие всё правильно говорят, только вот применить не всегда можно. Я кстати книжку скачала, какую советовали в соседней ветке "Аномалии родительской любви" игумена Евмения, начала читать, действительно есть над чем задуматься.
И если они помыли кружки или собрали бумажки со своего стола - для них это уже много, они могут в силу отсутствия опыта не видеть просто другого мусора, а для мамы - это вообще ничто, она-то своим наметанным глазом видит каждую мелочь беспорядка.
Во-во, и что надо делать? У меня такая же ситуация, когда говорю убраться на кухне, то посуда помыта, а со стола крошки вытереть и со стола убрать в шкафчики бокалы мы забываем. Естественно, беспорядок. Я не довольна, а мне в ответ....... ну я же убралась (. Как быть? Может наоборот надо похвалить или что???
Я без приувеличения, 4 года, каждый день, как попугай, говорила после ужина, помой за собой посуду..... И что, нам вот 15 лет и только теперь мы стали мыть посуду за собой без напоминания. Кошмар просто, добилась наконец-то
Последний раз редактировалось: alokazia (Вт Июл 23, 2013 10:31 pm), всего редактировалось 1 раз
alokazia, я читала эту книгу. У меня было впечатление, что душа человеческая вывернута на изнанку: так там все разобрано и разложено. Как хирургическим ножом. И после нее лично мне хотелось тоже взять этот воображаемый нож и у всех все поправить, в том числе и у себя. Не смейтесь, я серьезно. _________________ Знакомимся в теме "Давайте познакомимся"
Во-во, и что надо делать? У меня такая же ситуация, когда говорю убраться на кухне, то посуда помыта, а со стола крошки вытереть и со стола убрать в шкафчики бокалы мы забываем. Естественно, беспорядок. Я не довольна, а мне в ответ....... ну я же убралась (. Как быть? Может наоборот надо похвалить или что???
Вы знаете, у меня одно время была няня. Ей было 18. Раз в неделю она делала у меня уборку. И именно что не видела, где надо убрать, пока я ей не тыкала пальцем. Для нее это была работа и она спокойно это воспринимала. С детьми так точно нельзя. Думаю, не обязательно хвалить. Но сказать "спасибо" - это обязательно. А дальше - в зависимости от восприимчивости ребенка. Кому-то можно сказать после "спасибо": - вот я только еще крошки со стола смахну - и будет полный порядок, а тонким натурам, возможно, и этого говорить не стоит, а сделать это потихоньку, чтобы они чувствовали себя полностью справившимися с заданием.
Вообще, мне кажется, чувство справедливого удовлетворения собой для подростка очень важно, это задел на всю жизнь. И как бы они не показывали, что им на мнение мамы наплевать, все равно: если мама не довольна ими в чем-то, что они сделали изо всех своих сил - они будут комплексовать. Тихии девочки при этом приобретают неуверенность в себе, сильные натуры будут безобразничать _________________ Знакомимся в теме "Давайте познакомимся"
Wife, спасибо, Вы очень хорошие примеры приводите, у Вас случайно не педагогическое образование?
Нет, педобразования у меня нет. Просто детей люблю. Где-то даже восхищаюсь ими. Особенно бунтари мне нравятся, даже не знаю почему. Пристально их изучаю везде, где только встречу. Они всегда кучу головоломок предлагают своим поведением. Отсюда и примеры такие. _________________ Знакомимся в теме "Давайте познакомимся"
Добавлено: Ср Июл 24, 2013 12:35 am Заголовок сообщения:
Цитата:
По поводу домашней работы - я свою дочь старшую тоже не заставляю ничего делать. Хотя мне от старшего поколения периодически поступают сигналы, что нужны какие-то обязанности. Но меня саму не заставляли, и я тоже на опыте вижу, что всему можно научиться. Я просто не могу заставлять что-то делать детей. Но у меня так бывает, что сделать НУЖНО, а я реально НЕ УСПЕВАЮ. И тогда я прошу дочь старшую и других детей, если им по силам. Именно прошу, как взрослого, и допускаю отказ. Но, как правило, дочь не отказывает, может быть потому, что, во-первых, у нее остается право выбора, что для подростка жизненно важно, во-вторых, она видит, что я не какие-то там воспитательные цели ставлю и приучаю ее к труду, а просто нуждаюсь в помощи.
Ой, у нас кажется всё так же.
Цитата:
Да, есть кое-что, что я от детей все-таки требую. Умываться и чистить зубы, после еды убрать за собой посуду к раковине, заправлять кровать (с попеременным успехом выполняется), учить уроки.
И тут у нас совпадение. Правда старший сын с какого-то момента сам по себе начал мыть свою посуду за собой. Вот жду , не случится ли такого "озарения" у других.
Помню, что мне работу по дому делать не хотелось, меня заставляли. Выходила замуж-тоже всё с нуля училась. Но вот интересно, что и убрать люблю и готовить сейчас уже и всё по примеру мамы, то есть "образец" ведения домашнего хозяйства отпечатывается родительский.
Когда у меня было двое детей и родился третий, ко мне достаточно редко, но захаживала дочка (подросток) знакомой, мы вместе выходили на прогулку. Такой вариант помощи с детьми, когда мама дома и собственно подросток-бэбиситер не несёт ответственность за ребёнка, но может помочь занять-мне кажется неплохой. Уборку-я не поддерживаю, хотя может есть какие-то исключительные случаи.
alokazia
Про грубость очень хорошо у Шишовой и Медведевой написано в книге "Чтобы ребенок не был трудным".
Вот две главы небольших. Мне кажется, все верно там. И на каком бы уровне не была развита грубость в дочери в данный момент, даже если она матом кроет всех, начинать надо все равно с тона.
Грубость на уровне тона
Начинать бороться с детской грубостью надо на уровне тона, не дожидаясь, пока ребенок начнет обзываться. А то взрослые, чаще всего, спохватываются в самый последний момент, когда маленькие наглецы уже настолько распоясываются, что им ничего не стоит назвать бабушку «старой дурой», а отцу с матерью заявить: «Отвяжитесь! Надоели!» Или даже послать их к черту.
Но это только верхушка айсберга, а все основное закладывается, когда мы позволяем детям говорить с нами властным, требовательным, грубым тоном. Именно на тон надо обращать повышенное внимание, причем с раннего детства. Как бы ребенок ни был обижен, расстроен или взволнован, в его речи нельзя допускать хамских интонаций. Вы же приучаете его с ранних лет следить за гигиеной, тратите на это массу сил и нервов. А психическая гигиена важна ничуть не меньше (если не больше!). У нервного, возбудимого ребенка — а именно у таких детей чаще всего звучат в речи грубые, резкие интонации — и так-то в душе царит хаос. А тут еще идет постоянная подпитка извне: детское хамство порождает ответные крики, ругань, скандальный ребенок постоянно «варится» в этом нервном, психопатическом «бульоне», и его психика все больше разлаживается. Дело может дойти даже до слуховых галлюцинаций.
— В детстве я часто закатывала истерики, — рассказала мне одна молодая женщина. — Мать с отцом не выдерживали и тоже начинали кричать. В такие минуты дома царил сущий бедлам. А потом я вдруг заметила странные вещи. Вечер. Меня уложили спать, в доме полная тишина. А мне кажется, будто за дверью ругаются. Слов не разобрать, но такая злоба чувствуется, что у меня мгновенно начинает ломить виски. И деться никуда от этих криков нельзя. Уши заткну — вопли из головы доносятся... Наконец, я не выдержала, рассказала маме. Меня долго лечили. Вроде прошло, но даже сейчас иногда возвращается, особенно если я поволнуюсь.
Шизофреничкой при этом женщина не была. Просто ее и без того ранимую психику в детстве травмировали непосильным перевозбуждением.
Если же сын или дочь привыкнут выражать любые свои эмоции, даже недовольство, без грубых, хамских интонаций, то им и обзываться будет потом гораздо труднее. Попробуйте назвать человека дураком, сохраняя при этом спокойный, доброжелательный тон!
Методы борьбы
Когда заводишь разговор о борьбе с грубостью, многим это кажется непосильной задачей. Но затем выясняется, что взрослым труднее всего... самим сохранять спокойствие и не срываться на крик.
— Где ж такие железные нервы взять? — оправдываются они. И оказывается, что в доме вообще принято разговаривать на повышенных тонах, поскольку «все устают» и с ребенком «никакого терпения не хватает».
Но ведь дети — это наше зеркало. Они копируют манеры, привычки, интонации родителей. Так что здесь, как нигде, действует принцип «начни с себя». Иначе борьба обречена на поражение.
Поставьте себе за правило не выполнять детских просьб, выраженных грубым тоном. Предупредите об этом ребенка заранее, а для пущей убедительности сошлитесь на какую-нибудь объективную причину (рекомендация доктора, учительницы, совет, вычитанный в научной книге).
Это придаст вашим словам весомости, ведь, как известно, «нет пророка в своем отечестве». Ну, а затем будьте тверды и сохраняйте самообладание.
Предположим, дочь властно, грубо требует купить ей шоколадку. Спокойно ответьте:
— Я, конечно, могу купить, но ты каким-то странным тоном со мной разговариваешь. Когда люди хотят, чтобы им сделали что-то хорошее, они говорят по-другому. Так что подумай. Может, тебе придет в голову, как надо попросить по-хорошему?
И ни в коем случае не позволяйте втянуть себя в перебранку!
Если это случится, вам будет трудно удержаться от резкости, и тогда начнется торговля: «Ага, тебе можно на меня кричать, а мне нельзя?»
Хотя вообще-то и здесь не надо пасовать. Если уж на то пошло, скажите, чтобы как родитель обязаны заботиться о ребенке. В том числе, воспитывать его. Лучше, конечно, воспитывать тихо, спокойно. Но если ребенок еще не дорос до понимания спокойных слов, приходится кричать. Обязанность же детей — уважать родителей, слушаться их, помогать им. И это сущая мелочь по сравнению с правом беззаботно жить, играть, ходить в интересные кружки, быть обутыми, одетыми, накормленными и т. п. _________________ Знакомимся в теме "Давайте познакомимся"
Кстати, если вас инетерует бумажный вариант, то я могу дать почитать книги: "Чтобы ребенок не был трудным", "Книга для трудных родителей", "Ребенок не слушается - что делать" Шишовой и Медведевой. Они, в общем, нацелены на детей помладше, но иногда полезно бывает понять, что, когда и по какой причине так или иначе складывается. Примеры там очень доступные. _________________ Знакомимся в теме "Давайте познакомимся"
Мне кажется, что не поздно.
Я не считаю, что дитя до 5 лет воспитывается, а потом уже только результат. Не только дети, вообще все - реагируют на нас, поэтому всегда в любом возрасте многое зависит от того, как мы себя ведем.
Кроме того, это для человека естественно - понимать, что что-то было не так, видя итог. Поэтому приходится на ходу что-то менять. Я по дочери своей знаю - не поздно. Я на ней много экспериментов ставила, как раз потому что книжек перечитала и все делала "как надо", подавив живое чувство. Это тоже перекос. И отношения были очень сложные, последний год только что-то начало налаживаться. _________________ Знакомимся в теме "Давайте познакомимся"
Хотелось бы почитать, только я долго читаю, если месяца на два возможно взять? А для подростка можете книгу посоветовать, чтобы ребенок ещё почитал, я кроме Дейл Карнеги ни чего не знаю, что можно ей "подсунуть."
Часовой пояс: GMT + 4 На страницу Пред.1, 2, 3След.
Страница 2 из 3
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете голосовать в опросах
FAQ
Поиск
Пользователи
Группы
Регистрация
Профиль
Войти и проверить личные сообщения
Вход
